Efectivamente

Uma senhora que vendia artesanato, tinha-nos dito que iríamos encontrar um grande restaurante para almoçar por menos de 10 euros. Disse que até já lá tinha ido uma vez e que era bom. A Praia da Luz é hoje uma espécie de colónia britânica situada perto de Lagos, no Algarve, onde não se consegue comer peixe por menos de 20 euros. Então, depois de darmos um mergulho resolvemos vir pela estrada nacional. Encontrámos o restaurante e encostámos as biclas à parede. Era de facto enorme e como em dias de sol à hora de almoço os reformados ingleses preferiam ficar pela aldeia entrámos numa sala completamente envidraçada e vazia. Estava calor lá dentro. Olhámos um para o outro apenas para confirmarmos a estranheza e fomos entrando devagar, até que apareceu uma portuguesa redondinha. – Servem almoços? – Perguntei. – Sim. Podem sentar-se onde quiserem. – Escolhemos uma mesa perto da porta, onde havia mais ar fresco, junto aos vidros e começámos a jogar xadrez. Pedimos frango, era o que saía mais rápido. Estávamos já a meio do jogo ainda sem vir a comida, sozinhos, sem ninguém a olhar e eu estava a ganhar o jogo, quando no vidro atrás de mim se ouve um som seco (poc!) seguido de um som de raspar que logo terminou (vvv...). Olhámos e vimos um pardalito de asas semiabertas atordoado no degrau que antecedia o vidro. Lembrei-me com são raros estes momentos e, certo que ainda ficaria atordoado mais tempo, tirei o telemóvel da mesa, fechei a app do Xadrez e liguei a câmara. Entretanto o B.Azinho tinha tirado a T-shirt para o apanhar e soltar, ao mesmo tempo que me dizia para não fotografar. Empurrou-me abrindo caminho para se colocar a um metro da ave. Estava-se ele a pôr em posição de o capturar, mas raios, eu tinha ficado irritado (tinha-me impedido de registar o momento sem qualquer paciência), pico de testosterona ou coisa parecida, agarrei-o pela cintura, e puxei-o para trás no exacto momento em que ele se atirava para a frente, o pássaro levanta voo, a minha cadeira cai ao chão e já não o vimos mais. --Então?!! Tás parvo? Tu não vês que ele assim vai começar aí a voar contra os vidros até morrer!? Lá no ginásio às vezes eles entram para lá e tens de os apanhar logo. -- Disse-me ele. Não falámos mais durante o almoço todo, o frango era pequeno e sabia mal. Não recomeçámos o jogo. Íamos pedir o café quando de novo, o pardal passa, bate no vidro e cai ao lado dele... Ficou a abrir o bico e a fechar. Ainda em silêncio o Carlos levantou-se tirou a T-shirt. Apanhou-o e levou-o lá para fora. Eu a espreitar de cabeça virada para o prato. Até que não consegui e vim cá fora. Já o Carlos regressava. – Morreu. – Fui ver e tentei fazer massagem cardíaca no meio de uma poça de líquido. – Molhei-o com água para ver se ele arrefecia. – Disse o B.Azinho. Efectivamente o pássaro já não voltaria à vida. – Queres café? – E eu, – Sim. – Fumei cigarros enquanto ele poisava o pássaro num terreno ao lado do restaurante. Pedi desculpa ao fim do terceiro.